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... escritos, vivencias y cuentos, notas de ternura, amor y pasión, un todo del alma.

lunes, 9 de agosto de 2010

ALMA DESNUDA

Por que?... me pregunto al recordar, por que me siento asi?... sé que no es egoísmo, solo necesito un poco de lo mucho que un día me prometieron, solo busco un espacio en el cual poder colarme sin molestar o hacer sentir mal a nadie. Me entristece tanto no tener mas que las noches; y me pregunto para que... para que?. Para dormir, pues el sexo y el deseo ya no forman parte de mi... y la platicas de sueños ?... desaparecieron también, ya no hay sueños !
Cuantas veces he sentido miedo, justo hoy lo siento mas que nunca, no se que vaya a pasar... los días pasan y lo que antes me ilucionaba, hoy me es monótono y rutinario.
Si, siento que he cambiado, pero no ha sido solo culpa mía, al menos no totalmente, y ya no puedo hacer nada, pues lo que he intentado lo he echo mal o no sirvió de nada, o quizá lo que dije no lo supe explicar o fueron palabras que escuchas pero olvidas,no sé. Ya hable y fue como si no lo hubiera echo... será que esto pasaría algún día, era cuestión de tiempo...por que nadie me lo dijo ? Hoy con dolor me doy cuenta de que mi vida no me gusta, mi corazón aún ama, pero la razón me pregunta... para que ?
Si no encuentro eco a mis sentimientos, será acaso que pido demaciado... o sera cierto que la rutina del matrimonio acaba con el amor? ¡ no sé, solo entiendo lo que mi corazón siente y lo que mis ojos ven !... y ya no veo lo mismo en su mirada, y las palabras de amor...ya no las recuerdo, y a mi día con día se me olvida mas pronunciarlas, por que ? si ya no tengo la dicha de escucharlas, si para escuchar un " te quiero " tengo que pedirlo y cuantas veces me es tan necesario !
No sé si pido mucho y yo no doy tanto,pero es triste andar suplicando una caricia, cuando se busca cualquier pretexto para darla, un arrumaco, cuando se es una melcocha, un " te quiero " cuando aún se buscan los detalles para decirlo. Será que un día ya no me serán tan necesarios?... no sé, solo espero que cuando lo que tanto anhelo llegue... no sea demaciado tarde. En mi mente vuelvo el tiempo atrás y es tan diferente lo que fue y lo que es... hoy tengo hijos y un mundo de responsabilidades que no me asustan, pero siento tristemente que me esta costando la felicidad. Siento que estoy fallando como madre, ya casi no me reconozco como mujer y debo tanto como ser humano; temo guardar rencores y resentimientos que puedan destruir lo que ya no anda bien... será que es tan complicado darme a entender... o soy yo la que ha cambiado tanto que soy culpable de lo que siento ?... no lo creo, no lo sé !!
¡ Dios mio, dame una señal a seguir !... más entendimiento del que tengo y mucha humildad para aceptar que todo cambia y que no todo es lo que uno desea.
¡ Dame Señor, la oportunidad de gozar lo que tengo, sin desear más de lo que doy !.. a ti me encomiendo por que tengo miedo, no me desampares y da paz y tranquilidad a mi alma .

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